たわごと

★しんどみパラダイス★

昨日、今日と同じ時間帯にきつくなってきてる(夜8時ごろ)、さっきセントジョーンズ飲んだからいくらかマシかな

 

今日はお仕事休んでしまった、1日かけて作業してたけど全然終わらなかった、集中力ないし、気づいたら寝てるときあったし、テキパキ動くのができない(´・ ・`)友達に話聞いてもらってちょっと気は楽になった(´・ ・`)

 

ほんとに自分から話すができないなあ、人前で出さないようにしてるんじゃなくて出せないだけなんだろうなあ、踏み込んでくれる人本当にありがとうだよ

 

何もしないでのんびりしてね、何も考えずにぼーっとする時間取ってねって言ってくれる人もいてありがたい、そうしたい

 

けどそういう時間をドン!ととるのも勇気がいるし、調子のそんなに悪くない時はこのままほっといても大丈夫なんじゃないかって思っちゃうし、何も考えないっていうのもなかなか難しいなあって感じた、最初は意識的に、がんばってぼーっとしないとだめだね(笑)

 

ちゃんと病院行って診察してもらうことに今は希望を持ってるけど、また合わなかったらどうしようとか、薬もらって飲んでも良くならなかったらどうしようとか、新たに不安が生まれてきた、恐いな〜恐いな〜

 

今日は1億円の話とかこれからやりたいこととか書こうと思ったのに、心がザワザワしてきちゃってできなかった、コロナか?コロナなのかもしれないな?心のコロナ、「こ」と「ろ」の回数がえぐいな、こころのころな、オ段ばかりだからフリック入力しやすいな、こころのころな

 

 

 

いまほしいもの

靴下とアイマスクとマックブックとスイッチと有給

 

いまいきたいところ

吉野家ドトールインドカレー屋さんと布団

 

めさきのたのしみなよてい

オフ会とびょういんとびよういん

 

 

 

ちなみに読者登録しとくと通知が来るよ、SNSで更新知らせたり知らせなかったりが適当だから、見てくれる人は遠慮なくしてね

 

f:id:konomiracle:20200227210952j:image

 

鬼岳

こんな調子でしたよ

f:id:konomiracle:20200226182954p:image

 

今日もなんとかやり切ったぞ〜〜

まだオフ会の準備は残ってるからこれから!

 

 

「躁」だったと思われる自分の状態を自覚してから、出ることが完全になくなった!むやみに人に話しかけるのとか、今ならなんでもできそうっていう感覚がなくなった。元が陰キャだから人に話しかけるのも躊躇するし、冷静に色々考えられる状態。病院必要ないかなあ。でも専門家に話聞くだけでも大きいよなあ。

 

自分の感情を観察するようになってから感情に敏感すぎるのかな?「ちょっと寂しいな〜」くらいの今までだったら言葉にもしなかったような感覚も、「沈んだ気分」の方に捉えちゃって余計に落ち込んだりしてそうな気もした

 

 

駄目なときも先週ほどじゃなくなったかな、しんどいけど、ちょっと前まではもっともっと酷かった気がする。でも仕事中や帰宅中、1人になったタイミングでぶわって泣けてくることがあって、半泣きのときに人に声かけられてしまった(笑)

 

ここには自分で書けるけど、それは読みたい人が読めばいいから私も勝手に書けるのであって、普段自分からこのことをわざわざ「聞いてよ」って人に話すことができない。だから「なにかあった?」の言葉で溜め込んでたものが溢れた。ちょっと話聞いてもらってスッキリ。

 

あとは、今日の朝は少ししんどかったけど友達いたから普通にしていたつもりなのに、普段ほとんど話さない人(でもちょこちょこ私の服装や髪型の変化に気づいてくれる)に、「今日いつもよりニコニコが少ないね?」って言われてびっくりした、すごいなあ

 

私はそういうときカッコつけ見栄張りマンになるかメンヘラ泣き虫マンになるかしかできなくて、今日は前者だったので「そお?」とだけ返してしまった、もう少しちゃんと返事すれば良かった、、、、

 

毎日、まあまあ、それなりに、ほどほどに充実はしてて(たぶん)、友達もいて、「今日も頑張った〜!楽しかった〜!」で終わればいいのに、それができなくなってる。楽しかった〜!で終われるようになりたい。

ちゃんと進んでる、あとちょっとだよ、がんばれがんばれ

 

私の言動や行動を全部笑ってくれる愉快な子がいて、すごく救われてる、ありがたいな、ツボがどうかしちゃってんだと思うけどな

 

 

私の他にも、みんな辛かった時期とか生きづらさとかあると思ってるんだけど、普通に見えるのすごいなあ、って思う

関係がそこまで深くないから見えてこないだけかもしれないけど、みんな抱えてるよね

 

私は抱え込むこと自体が超ストレスでさあ、耳が聞こえにくくなったり、胃痛や吐き気になったり、すぐ体調に出るから、悪いけどここで吐かせてもらうよ、いつも見てくれる人ありがとう、人に救われて生きてるよーー

 

イデアが出てきたり作りたいものができたりクリエイティブ系の欲がまたでてきてるからいい感じです、甘やかしながらできるときにやっていきます、よろしくおねがいします

 

 

また内容が暗めになっちゃったので最後に明るい話をつめこむ作戦!!!!

 

・セブンのバスクチーズケーキめっっっっちゃ美味い、前にあった三角のチーズケーキより濃厚!バスクビスコって似てるしビスコパピコも似てる!

 

・春物のお洋服を揃えて、髪の毛も切って染めてってしたい気持ち!!さっきZOZOで超可愛いスカートを見つけて狙ってる

 

・ハイキューが今期も本当に面白い、泣ける、尊い、白鳥沢編を見直したいなぁなんて思ってたけどなんなら1期からまた見たい、なんとかして見よう

 

・今日のお昼ごはんのお弁当が美味しかった

 

 

びーばいびー( ^_^)/~~~♡

 

 

追記

夜も苦しくなるほど泣いてしまったんだけど薬飲んでなかった、飲み続けるの大事

チーズケーキ食べちゃった

f:id:konomiracle:20200223180218p:image 

今日も一日生き耐えたので大好きなカフェに来たー!

おつかれさかもと、おめえはよく頑張ったよ

 

朝、というか昨日の夜あたりからまた気分が沈んできて、午前中死にそうで、午後に自然と復活していった。午前中には絶望していたことも午後には笑い話にしちゃったりして、本当に気分の問題なんだろうなと実感した。ならさっさと直したいな。病名がもしかしたらちゃんと付くのかもしれないけど、まだ分からんのよね。

 

ウツウツしてる時間以外はめちゃくちゃ元気なので、もし読んでくれてる人がいたらあんまり心配はしないでね。元気なのよ、本当に。ウツウツしてるのを治したい!!っていうところにモチベーションを持っていかれて、あまり自分の創作活動について考えたり作業したりする時間が取れてない。駄目な時はもちろん、ちょっと元気でも無気力になりがちかも。絵を描いたからといって超元気!になれるわけではないけど、少しだけ気が楽になったりはする。ちなみに彼氏といるときだけめちゃくちゃ元気。こないだ、れげぱんではうじうじ言っててもそれを出さないよねって言われたけど、単純に幸せで、出ないんだと思う。それでもちょっと駄目なときは理由を聞かずに泣かせてくれるのでとてもありがたい。

 

今日考えてたことたち。

昔から私は、母が作ってくれた朝ごはんをちゃんと食べていて、寝起きだろうが白いごはんと少しのおかずをバクバク食べて学校や仕事に行ってたんだけど、最近簡単にパンひとつふたつを車で食べるようにしててそれも良くないのかななんて考えた。それで充分だと私も思ってたし、時間も短縮できるから都合が良かったのだけど、その頃から調子も悪くなり出した気がして。でも今日はいつもよりちゃんと食べたのに、人生無理ンゴモードだった。関係ないのかね。カフェインも良くないらしくてコーヒー控えてみてたけど意味ないからやめようかな。

 

あとは薬、というかサプリで抑うつ状態に効くやつを摂りはじめてみた、錠剤のタイプで水で飲むから薬みたい。これが最初の2日くらいかなり効いた気がしたんだけど、今日駄目だったところを見ると、たまたま調子が良かっただけなのかもしれない。で、副作用の話。副作用なのか分からないけど多少の頭痛とか気持ち悪さは、あの絶望感に比べたら全然耐えられる。薬が効かなかったら、絶望感に加えて気持ち悪さとかがあって最悪だけど(笑)でも気分が暗い時は副作用関係なく、胃痛なり吐き気なりはあるから、もはやどっちか分からなくて気にならない。笑

 

これも確信の持てない副作用なんだけど、飲み始めてから判断力や記憶力がすごく落ちてる気がしてて危ない。仕事で今までやらなかったミスを笑っちゃうくらい頻繁にする(笑)取り返しのつかないようなあれじゃなくて、ちょっとポンコツなやつレベルのミスだから、今のところ人が見てたら超笑われるし、見てなかったら全力で誤魔化しにいくっていうのをやってる(笑) これが大きい失敗だとか事故だとか、とんでもないことにならないことを祈る。というか「抑うつ気分に効きますよ〜」「ハッピーな気分になれますよ〜」って売り出してるけど、成分的には頭をポヤポヤ〜って鈍らせて辛いことを考えさせない的な働きをしてるのかな???

確かに失敗してもすぐに忘れるからハッピーなサイクルが出来上がってはいるんだけどwwきっちり上限まで飲みつつ様子見かな〜。

 

それと、調子がいい時との差が激しいので躁鬱について調べてたらだいぶ当てはまったけど、周期が短すぎてどうなんだろうって感じだった。ウツウツしてないときの通常時の私は調子がいいと思ってたけど、あれも別に通常じゃない可能性が出てきた(笑)とりあえず思い当たることはたくさんあった。で、今軽くても早く治療しないとヘビーな鬱になりがちってことだから心療内科を予約した。ちゃんとした薬をもらおうと思った。これは昼の話。午前中泣きながら死にたがってた人間とは思えん行動力。なんかウツウツしてるときは死にそうなのに、ウツウツしてるのを治そうって考え始めると意欲的になってくるんだよね、面白いよね

 

予約だけじゃなくて、どういう症状が出てるか聞いてくれて今の状態を説明した。冷静に説明できすぎてじわった。病院行く頃にどんな状態か分からないのがまた不思議な感じ。何年か前に予約取ろうとして何箇所かかけたときはどこも早くて3ヶ月先とかで、待ってる間に良くも悪くもどうにかなっちゃうだろ!って思ってたけどなんと1週間くらい先に予約できて嬉しかった!!3ヶ月待ちって言われた当時は諦めて予約の必要ないところに駆け込んだんだけど、待合室がドラゴンボールやその他少年漫画のフィギュアだらけで、先生がクソださいTシャツにクソださいジーパンの上から汚い白衣を前開きに着てて、診察の内容もパッとしなくて最悪だった。笑

逆になんか、スッッ って覚めた。笑

 

なんかだいぶ試行錯誤してると思わない?私が元気な状態で居たい意欲が伝わるか?本当に鬱になっていたとしたらこんな行動できないだろうから、なんなんだろうなって感じです。無理はしないように、ストレスを溜めないようにします。話し相手でもメッセージでも、人と関わるととても気分が楽になります。気にかけてくれるひと、声かけてくれるひと、一緒にいてくれるひと、仲良くしてくれるひと、見ていてくれてるひと、ありがとうね。超支えられてるよん^_^

 

私のテンション的には★たのしいうつにっき★って感じなんだけど重いかしら。まあ、普通に楽しんでもらえたらと思います。面白いこともたくさんあるので。

 

カフェが閉店するー!帰りますかー!

明日はどっちのさかもとこのみかなー!

楽しくなりますようにー!

ずっと泣いている

いきぐるしい、生き苦しい、息苦しい。

 

ふとした時に涙が溢れる。生きづらくて。辛くて、暗くて、どん底まで落ちて、消えたいなあとか、誰か殺してくれないかなあとか、そんなことを考えて、泣いて泣いて、堂々と泣ける場所もなくて、それに気づいてまた泣いて、ひとしきり泣いたらまた生きる希望を見出して、自分は幸せだ、もう大丈夫だ、って言い聞かせて、辛い方の自分をどっかにやって、治った、強い、がんばれる、って中身の伴わない言葉で頭をいっぱいにして、でもそんな無理矢理な思考が長く続くことはなくて、また落ちていって、

 

本当の自分がどっち、じゃなくてどっちも自分なんだけど真っ黒なターンがまわってくる回数が多い。何年もこんなのを繰り返してきて、創作活動に打ち込んでからマシになったと思ってたけど最近また増えた気がする。よくない。よくないよくないよくない。

 

私はできることなら会社で働きたくなくて、絵を描くことは好きだけど、調子が良ければ仕事には楽しく行けるし、調子が悪ければ絵を描いてたって死にたくなる。好きなことをしていれば気分よくいられるっていうわけではないっぽい。私の気持ちを不安にさせるものを見たり、言われたくない事を言われたり、そういうのが黒い思考の引き金になりやすい。

 

悪い思考に入っている時、環境を恨んだり、人間が嫌いになったり、居場所がないと絶望したり、自分を責めたり、否定したり、痛めつけたり、なんの楽しみも感じられなかったりする。もう、長い間ずっと不安。

 

誰か、人と話していると気が紛れる。仲のいい友達といる間も楽しいと感じる、けど、一時的に救われるだけで一人になったらまた胸がざわめく。好きな人には、もっともっと救われている、幸せだと感じさせてくれる、いつも隣にいてほしい、のに、私の調子が悪いとそのしあわせさえ不安の要素になってしまう。

 

自分のことは自分で幸せにするべきだと聞くし、私だってそうしたいけど今の私にはできないんだ、救けてほしい、

 

寝る、寝れる

おやすみ

いい物を見せるね

 

ななみんさんのクラファン、ハグぬいプロジェクトに支援して、ミニトートやマステが届いた!

 

 

f:id:konomiracle:20200127225922j:image

 

パーリッシィ(私が好きなお洋服のお店)でもらったトートがよれよれだったから丁度よかった、可愛くて嬉しい


f:id:konomiracle:20200127225902j:image

 

金欠だったのでぬいぐるみのやつには出せなかったのだけど、キーホルダーとトートがハグぬい仕様!!

実物も会った時に見せてもらったけど、ほわほわで超かわいかったからそこら辺のお店でいっぱい見れるようになったらいいのにな!!

 

こちらはアイコン企画のときにほしいものリストからもらったクレパスタオル!!かわいかろ!!


f:id:konomiracle:20200127225915j:image

 

ハンカチずっと欲しかったんだ〜

そしてきっとこれからもほしい

雑貨が好きなんだな


f:id:konomiracle:20200127225909j:image

 

クレパス、「きいろ」「ももいろ」で入ってたけど、きいろは裏地で、ももいろは表なの!!わかる!?なんかすごくない?色んな組み合わせがあるのかしら、、

 

ほしいものリストでいただいたもの改めて見せびらかしたり感想や思い出書いたりしたいんだけど、noteとこのブログどっちに書こうかな〜ってちょびっと悩んでる

 

どっちでもいいって思われてそう

 

ちなみに私はこのブログの方が死ぬほど気楽に書いてるから書きやすい(noteは超時間かけて読み直して書いちゃう)

 

企画の説明したりほしい物リスト載せたのがnoteだからそっちのほうがいいのかなぁ、でも面倒になって書かないくらいならこっちにちょちょっと書いた方が残るよなぁ、みたいな

 

文章も速く書けるようになるといいね

 

 

ひ〜仕事超行きたくないなあ

 

 

とりあえず吐く

 

アイコン企画終わった〜!!

前回ほど伸びなかったけど、イラストレーターとしては着実にいい方向に進んだ回だった!やってよかったなぁ

 

ここからまたストック投稿しつつ、イラレ勉強したりイラスト練習したり、お仕事を受ける体制整えていったり、、イラストで稼ぐためにやっていくつもり!なんだけど

 

ネタ系のイラストも描きたいし、フォロワーだってもっと増えてほしいって思うし、最近だと動画作ってみたいとか、イベントしたいだとか、ポンポコやりたいことがでてくる(笑)

 

もうこれについては諦めたから、私はそのときやりたいと思ったものをやっちゃう!

計画立ててコツコツやるのも、「あっちの作業をやりたいけど我慢してこっちの作業をする」って無理するのも、向いてない!

 

私は、こんなの面白そう、こんなのやりたい、って思ったものをざっとメモしといて、時間の空いた時にそのときの気分で実行できるものを選んでやってくのが一番モチベーション高いまま、楽しく活動できるんだ〜〜〜

 

定期的にメモすることで、頭がごちゃごちゃするのもなくなった。前よりも自分の操作がちょっと上手くなったぞ。ばんざいーばんざいー

 

 

きのう高校時代のお友達とラァンチしてきた。しぶやのカフェーで。おしゃれな料理っておしゃれのせいで量少ないよな。シルバニアかと思ったって友達も言ってた。

 

創作系の野望がある友達で、私も初めて話を聞いたんだけど、めちゃくちゃいい物を、ほとんど人に見せずにずっと作り続けてたみたい。その子が作ったものを見たときに衝撃を受けるくらいに素敵だった。人に見せないの、勿体ない〜〜って感じた。

 

積極的に人に見せるのが恥ずかしい気持ちとか、同級生や職場の人間などに知られるのはめちゃくちゃ勇気がいることとか、もちろん全部わかるけど、まじですぐ慣れるよ、最初だけなんだよ(チャンネル登録者数が数百万人のYouTuberだってゲーム実況者だってのうてんきな青二菜だって最初の動画は初々しいの極みだろ)

 

ていうか、自分が作ったものや書いたものをいざ「たくさんの人に見てもらおう」って思ったとしてもけっこう難しいから、知り合いの壁はとっとと超えた方が楽なんだよね

 

 

私は作ったものも、やりたいと思ってることも、ほしいものも、とりあえず声に出しといたほうがいいと思ってて(創作する人に限らず)、最近じゃホイホイ人に話したりどっかに書いたりしてる。

 

手に入れるために自分がすべき努力は変わらないかもしれないけど、野望は自分の中だけにこっそり留めとくより人に知ってもらった方が絶対チャンスが増える、スピードがあがる。

 

自分のやりたいことを周りに知ってもらったら、応援してくれる人や協力してくれる人がでてくるかもしれないし、いきなり野望を叶えてくれるめちゃくちゃ偉い人に見つけてもらえるかもしれないし(笑)

 

ほしいものを言っておいたらここで安く売ってたよとか、なにかしらの情報を教えてもらえるかもしれないじゃん、誕生日プレゼントを悩んでた友達がくれるかもしれないじゃん、私が超ほしいものをちょうど超捨てたい人とかいるかもしれないじゃん(笑)

 

だから、とりあえず吐いとくのがいいんじゃないかな〜って私は思うわけよ〜

 

(*´・∀・)(・∀・`*)ネー

 

がんばろうね〜

 

(*´・∀・)(・∀・`*)ネー

 

f:id:konomiracle:20200126201121j:image

 

f:id:konomiracle:20200126201127j:image

 

 

髪型が気に食わない

私は今、自分が楽しいと思えることをベースにやっていきたいっていう気持ちがあるはずなんだけど、考え方や生き方のクセが抜けなくて、気づくと「やらなきゃモード」に入っちゃってる。

 

数ヶ月かけてやっとこういう風に思えるようになって、その悩んでいる期間に自分が考えていたこともよく覚えてるのに、自分の根底にある部分を変えてくのって難しい。だから新年の目標なんて立てたって数日で忘れちゃうんだ、たぶん私だけじゃなくてみんなそう。

 

でも現状で意識し直せてるから、振り子みたいに揺らぎながらでも変わっていく気がしてる、今回の私はひと味違うぜ

 

不思議なことに「やらなきゃ」の気持ちが強くなって辛くなってきても活動を辞めたいと思ったことは全くない。でも好きなことをしてるのに楽しくない時間があるのはもったいないから、目標に向かう過程でも楽しくやってたい、って思った。楽しむよ。

 

あと、何かを選択するときに悩むのはアリだけど、選択したあとに悩むのを減らしたい、し、いずれはやめたい。何を選択したって悩むんだから気にしなくていい。“心配だけど自分ではどうしようもないこと”も同じ。ちょっとずつ変えていきたい。ちょっくらレボリューション。ちょいレボ。

 

f:id:konomiracle:20200115093401j:image

 

クリームソーダはソフトクリームじゃなくてアイスクリームのやつがいいよね